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以前にPDFで電子書籍を入稿したのだけれど、「読めない」
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家庭内のでの精神的虐待でおれはおかしくなっていた。
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裁判もそうだが、メディアにとにかく露出したい。きのう、『
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じぶんの宣伝のためになら、なんだって話す。
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Alone Again Or
折れた、
夏草の茎の
尖端から
滴る汁、
突然静かになった水場
あのひとが愛の、
愛の在処をわかっていると誤解したままで
おれは死ぬのか
麦を主語に従えた季節は終わって、
世界の夏で、
いまは微睡む
そして無線の声
"The less we say about it the better"
でもちがうって気づく
おれはあまりにも
語りすぎたと
いままでずっとそう、
いまだってそう、
そのまま埋められない距離を
いやいやして応える、
子供みたいに
雲が鳴きだしたあたりで、
ようやく針が動いた
運命でもないひとのためにおれは多くを喋り過ぎた
それがまちがいだと気づくのが遅れて
この地平、その起源すらわからず、
死んでしまうのか
折れた、
茎の
尖端から
滴る汁、
静かになった水場よ
産まれた場所には2度と帰らない
舞踏病に罹ったハイカーたち
バスのアナウンス、
警笛の回数、
永遠、
そんなものを抱えて、
去ってしまってしまうんだ、
またひとりで。
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注釈:題名と最終行はLove”Alone Again Or”から。当初はキャロル・キングの”home again”を使う予定だったが、和訳を読んで断念。
父殺し 2024/04/14
詞書 此処に至っても、いまだ父を殺す夢を見てゐる
うつくしき仕事ありしか夏の日の父を殺せしわが夢の果て
ジャン・ギャバンの左眉かすめていま過ぎる急行のかげ
地球儀を西瓜のごとく切る真昼 夏に焦がれた蟻が群がる
老犬のような父あり土を掘るだれも望まぬ無用のおとこ
ヴィジョンなき建築つづく旧本籍地 夢の家なぞ落成はせぬ
わが父の叱声やまぬ朝どきよ「にんげんやめて、ルンペンになれ!
薪をわる斧さえ隠語 ときとして虚にはあらざる代理の世界
父さえも殺せぬわれをあざけりし世界夫人のエナメルの靴
ポンヌフと渾名されてひさしい電話を手にひとびとの分断つづくも
文学など識らないくせに語りたがる父の背中に降りる大雲
水準器 水のなかにてゆるれもの示せるものみなわれを統べるか
父殺し謳うよすがに残るかな数世紀もの猫の足痕
男とう容れものありば生きる死を抱えてなおも夏日はきびし
「父に似し声音」といわれ戸惑えるわれのうちなる血の塊りよ
鏡わる 季節のなかの呼び声はいずれもだれのもまぼろしでなく
足の爪剪る真夜中にふとおもう遺影のなかの父の二重瞼を
ドニ・
わが死後に驕る父あり ひとびとの頭上をまわる薔薇卍かな
少なくていいのだ だれも引き受けぬ如雨露のなかの残り水など
「朝鮮!」と罵る父よ わが胸の38度を超ゆる夏蝶
抱えては深くジャンプす 死の色はみなおなじなりあじさいの束
やがて世が夢だと気づくこともあれ 革財布に護符を入れたり
「死にたければ死ね」という声がしてふと父を懐かしむなり
醒めてまだつづく夢あり 血だまりのなかに降り立つわが天使たち
ベルモンドの唇 04/13
ながゆめのねむりもさめて梁あがる涙まじりの淡いため息
去るひとよものみな寂しかたときも放さなかつた希みもあらじ
意味論のむいみをわらう線引きの多き書物の手垢をなぞる
夏よ──ふたたび駈け抜けん未勝利レースきようも観るのみ
桃のごと手のひら朱む水場にてだれかがいつたわるくち落とす
アレックス夢見る真昼最愛もなくて贖う「汚れし血」なぞ
鞭のように蛇ぶらさがる樹木あり「美少女図鑑」ふと落としたり
はつ恋のような初夏汗滲む肉慾はなし さらば青春
来訪もあらず室にて梨を食むこのひとときのむなしさを識れ
方代の額髪青き時代なぞ午睡のなかにひとり現る
雨踊る駅まで趨る終列車到着時間ぎりぎりの脚
大父の死に誘われてひとり立つ断崖ばかり果てもなき夢
日向にて游ぶおもいでひとり出の夏の真午に辞はあらぬ
青草の臭うゆうぐれ敵と見てわれを襲うか椿象の群れ
よごがきの思想ばかりが照らされて拝むひとあり 神の莫迦珍
それだけのこととおもってあるきだす夏帽ひとつからつぽにして
水交じる場所を求めてあじさいの束を抱えて急ぐ老母よ
くりかえしあなたのいつたことをいま録音してるいちまいのレコー
つむじから虫が鳴いたよ 縁日の夜がふたたびきみを呼ぶのに
だとしたらきみのテレビを破壊する ようでやらない時計が止まる
からみあう壮暑の吐息 室外機 おれがゐなけりゃただのおんなだ
トム・トムの皮が剥がるる夜ふかくいつか遭つたねあいつの悲劇
「まけいくさならば戦え 誉れなどなくていいよ」はおまえの美学
このままに死ねたらいいな夏あざむ冷やし飴降る午後の弔問
J・P・ベルモンドの唇のような花肉ひらかれており旧県庁前
the burn out dreams
★
どっかで「書くことによってじぶんを傷つけている」
そうとも、多くの作家志望はそんなありさまだ
文芸は長期的に見ると、とても不愉快だ
毎回、じぶんが幸福でないことを確かめることなのだから。
幸福の原感覚を持ないおれに
いったいなにができるのかという疑問を
いつも突きつけられている
遠かれ近かれ、自己洞察や自己限定に接続された文学は
やがて書き手の魂しいを危機に追いやりさえする
自己とは無縁のことを書き綴る作家もいるが、
おれはそうじゃない
おれはそんなに器用じゃない。
★
あたりまえのことをあたりまえにやれないじぶん。
どっからやって来て、なぜいまここに至るのかを考えていた
なにもできなかった、なにもいえなかった歳月
これまでやった殺しの数々
だれもがマネシツグミのように
通りを横切ってゆく
おれにはもうなにも書けない気がする
★
桜はもう散ってしまった
次は安いモノクロ・フィルムでも買おうか
3本セットで¥2,000と端数だ
モノクロには自信がないが、
とりあえずの処し方だ
★
だんだんと、じぶんの空虚さが
浮き彫りになってしまった
それを埋めるのは方法か、分裂か
もはや精神病院がなんの助けにならないことを知ってる
やつらにはひとを治療なんかできないのを知ってる
★
おお、おれは手放してしまう
これまで書いた多くのことをだ
もはや帰って来ない大鳥に
捧げるものはなく、
いまという時間のなかで分割された欲望を羽のように仕立てて、
地平線の起源すらも忘れて、
過去のなかに埋没してしまうんだぜ。
★
もう、いやだよ
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希死念慮がぶり返している。春になるといつも、
物質的恍惚や陶酔は幸福を産まないことに気づかされる。
わが師は「文学をつづけろ」という。でも、
”ため息が雲になる”──キングブラザーズはそう歌う。
現在は過去のじぶんに対しての仕打ちの結果だ。
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家出娘
夏がようやく店頭から失せ、
翌週、がまんならない朝の光を避け、その路次にいく。
さらに翌週来ればかの女は裸になっていて、